暫停一下

 已經到了七月份，2022的上半年真的是有史以來最坎坷、崎嶇的一年(至少就目前為止來說)

 

「比起之前做系會，上學期真的是我最辛苦的時候。」那時候在飯店這樣跟老姊說，她回以一個驚訝的表情，仔細想想2022上半這個大三下遇到的所有事情：論文生不出來中途放棄、尋求老師幫助依舊沒有任何下文、分手的惡夢復發讓自己幾乎失去前進的動力、開學後接踵而來的畢製壓力、團隊協調問題、協調代溝、拆組當周的自我懷疑和憤怒、準備作品集時對能力的不信任感，期末連續兩周接近每天都日出的生活、和家裡吵架，所有衰事跟影集一樣一件接著一件毫無停歇的不斷往我這裡來。

 

直到現在，居然一晃眼就暑假了。

 

依舊是做在這個曾經是地獄的租屋處，不同的是沒有室友、沒有作業、沒有實習、沒有任何人，只有我一人坐在這裡看著電腦螢幕想著，這次要說什麼樣悲慘經歷。 

最近一直在想這件事，這種似乎自己卡住了的感覺，看完志祺七七講青年危機，想起之前找實習害怕自己被留在原地這件事，當初強烈的恐懼感或許就是這點，不想要在社群軟體上看到其他人在同個時間裡充實自已，我卻在這裡甚麼都沒做。比較心態這件事一直以來都難以避免，但對於自我懷疑所帶來的恐懼感，不論怎樣自我安慰都無法撫平。

 

自從關掉推特的本帳之後，心理狀態似乎真的好很多，發現自己上推特真的只是想要看看身邊那些很厲害的同學到底現在在幹嘛，或是想在推特上討拍發負面文，也不知道從何時開始有這種想法跟期待，無時無刻的盯著手機追蹤旁人的消息，像個變態跟蹤狂，然後再把其他人美好的一面拿去比對自己的不足，最後崩潰。

 

上週五阿姨來訪斗六，那幾天真的又讓我找回生活，無須比較、無須表現的很努力、無須做任何的事情，就是起床、吃飯、走走，僅此而已，和倫跟姊姊在飯店裡一層一層的探索，似乎回到上大學前那個輕鬆自在的自己。

到底為甚麼我要那個用力的在關注我身邊的人？我是真的在乎他們？還是想知道自己相對外在世界是否符合常規？

我想念那個每次都思索要怎麼樣把自家CP搞在一起的我、每次走到某些地方就開始思考這樣的場景可以怎樣營照氣氛，我真的很謝謝他們這次下來。
 

阿姨在周六早上對我說「阿姨希望你可以不要那麼辛苦」當下我沒有說話，離開前還又塞了一千塊給我，這兩個阿姨到底是為甚麼都用一樣的方式關心晚輩，想想就會笑出來。

 

我也希望自己不要總是把自己逼到極限後崩潰，我希望我哪天也可以帶他們到哪裡玩、吃好的、住好的。追求自己想要的成就是多麼辛苦，如果因此要這樣失去我身旁愛的人、我的生活和我的健康，

那我寧可不要。